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2019.01.18 Friday

なんだか疲れたわ

身体が不調で、気持ちも沈む

映画館できれいな映画を観たいなあ

昔の映画だとなおいいな

ひとりで映画を観て、そのあとカフェで余韻に浸るの

そうじゃなくても、テレビでたまたま流れている映画を

ついうっかり最後まで観てしまって、感動したい

ちょっと前はしょっちゅうしていたことが、なかなかできなくなった

ほんとはできるんだけど、

それよりもっと大事なことがあるような気がしてしまう

でも、私は本当は気づいてる

それより大事なことなんてなくて、ほかのことはそのためにあったはずなのに

研究者なんて、ほんとに割に合わない職業だ

時間があっても、それを研究に使わないといけない気がする

研究なんて、本質的には大事なことじゃない

私は私の役にたつことが一生ないだろう研究をしているので、とくにそう思うのかも

 

親や友だちにたまに会うと

いろんな本やマンガを読んだり、映画を観にいったり新しい音楽を聴いたりしていて

うらやましいなって思う

私はその権利を捨ててまで研究しようとは思っていなかったのに

私の彼はそういうタイプで、そういう人と一緒に住んでいると

同じことの繰り返しになって、つまらなくなっていく

メリハリのない日常

私がしたいことは彼と過ごすことではなくて

彼と楽しく過ごすことだったはず

 

彼は私との将来を、かなり具体的に考えているみたいだけど

私は、今は便利だから一緒にいるけどこの先一生彼とともにいることはないと思ってる

申し訳ないけど、この一年でそう考えることが増えた

たびたび、この人と一生一緒にいるのは、つまらなすぎるなと感じる

どうでもいいようなものであっても、替えのきくようなものであっても

それが壊れた時に全くなにも感じないような人はつまらない

新しいものを買うためのお金を渡してくれるのは愛じゃない

そういう人を心底愛するのは無理だと思う

 

 

 

 

| suttonkyo | 毎日 | 19:11 | comments(0) | trackbacks(0) | pookmark |
2018.10.18 Thursday
すべてのことはメッセージ

自分の周りのものや人を大切にしたり、気をかけている様子って、

すごくいいなといつも感じます。

 

わたしはかなり自己中心的な性格だから

人のなすことになんでもすぐ気が立ちます。

なんでそんなふうにするの?って。

だから、あんまり人といたくない。

でも、誰かが何かを大切にしているところをみると

その人のことをわたしも大切にしたいと思う。

 

きっとみんな何かを大事にしていて

それはわたしが見ていないことの方が圧倒的に多いでしょう。

だからわたしはもっと人のことを大切にしないといけない。

そしてわたしにとって大切なものをしっかり大切にしないといけない。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

| suttonkyo | 毎日 | 16:59 | comments(0) | trackbacks(0) | pookmark |
2018.06.15 Friday

ちなみに彼氏とは別れずにいる。

すごく仲良くしてて、

さいきんまた大げんかしたけど、すぐに仲直りしたし、

納得できた。

 

わたしはというと、

大学で講師をしながら、研究を続けている。

働きながら研究することの大変さがやっとわかった。

彼もこんなに(わたし以上に)つらかったのだと思うと、

わたしはなんて愚かなことをしていたんだろうと

1年前の私を恥ずかしく思います。

彼には本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

 

仕事とわたしのどっちが大事なの?っていうのは愚問だけど、

わたしはずっとそれにすごく悩んでいます。

彼にその答えを求めてしまうこともあるし、

わたし自身が仕事と彼のどちらを選ぶか悩んで進めなくなっているときもある。

仕事も研究も彼氏も家族も、そして自分自身も大事だ。

それらを同じ天秤にのせてはいけないと言われるけど、そんなこと可能なのだろうか。

同じ天秤にのせて、すべてのバランスをとりたいと思うのはおかしいのだろうか。

場合によってものごとの優先度は違っていて、

その優先度も含んで天秤のバランスがとれるのではないかと思う。

 

ただ、わたしはその選択がヘタで失敗を重ねている。

大切なものをずっと大切にし続けるために、

目先の優先順位をしっかりつけなければいけないときもある。

それがなあなあでいいときもあるだろうけど。

彼のなかでわたしの優先順位がだいぶさがっても、

その逆に、わたしが彼のことを優先できなくても、

しようがないときは絶対にある。

それで彼を責めることはできないし、自分を責める必要もない。

 

 

いろんな人と話すけど、

彼以上にしっくりくる人に出会えない。

ほかの誰かに好意をもってもらっても、

申し訳ないながら気持ち悪いとしか思えない。

 

彼と出会って5年経った。

5年前の今ごろは、ふたりとももっと右往左往していて、

でも今より明るかった。

思い描いた「5年後」のことは、もう忘れてしまったし、

その「5年後」とはすこし違っていたとしても、

わたしはそれでいいと思ってるし、これからもそれでいい。

 

出会ってからずっと一緒に観にいっていたコナンの映画に

今年はいけそうにない。

それはそれで感慨深いです。

 

 

 

 

 

| suttonkyo | 毎日 | 18:47 | comments(0) | trackbacks(0) | pookmark |
2018.04.30 Monday
行き場のない花束のために

 

 

私の誕生日に出たアルバムでしかもタイトルが『祝祭』だなんて

アルバムすごくいいです

 

 

 

 

いつもどおりだよ

外に出てみる せっかくの休みでも

君がいないと暇だ ポケットにいれたよ

刺激と安心 大丈夫な気がしてる

 

 

 

 

 

 

 

 

| suttonkyo | | 13:10 | comments(0) | trackbacks(0) | pookmark |
2018.04.10 Tuesday
進めビートはゆっくり進む

何度でもいう

くるりのロックンロールは27clubの曲だと思う

 

 

それがどうしたって感じだけど、

27歳なんてもうだいぶ昔のことのようだけど

この曲を聞くと、わたしも生きていこうと思うようになりました

 

文章を書くということは基本的に内向的な作業だから、

ことばにするとだいたいのことが悲しみを帯びるといった小説家がいた

わたしの文章もいつも悲しそうだ

晴れやかな気持ちで音楽を聴きながら、この文章を書いているのにね

 

 

| suttonkyo | | 13:22 | comments(0) | trackbacks(0) | pookmark |
2018.02.15 Thursday

やっぱりもう限界

もういやだ、彼の一番嫌なところは

将来のことを考えているというけど、具体性はまったくなく

今現在が充実しているわけでもなく、

しんどいけどがんばらなきゃって、いつまでも考え続けていそうなところ。

そんなの馬鹿げているし、何の意味があるのか私にはわからない。

お望み通り、一生一人で苦しんでろって思う。

 

そして、文系研究者なのに、

言葉の選び方がヘタで、論理的に話せていないことを自覚してないところも嫌い。

この点に関しては、研究者としての素質がないように感じられる部分なので、

そういう意味で尊敬もできない。

 

 

さっさと離れた方が私のためだ。

ずっと悩んでいたけど、やっと決心できた。

 

 

 

 

 

 

 

| suttonkyo | 毎日 | 15:04 | comments(0) | trackbacks(0) | pookmark |
2018.02.07 Wednesday
時には君を知り過ぎたつもりなのに

 

 

 

 

寒いけど日差しがあって痛いくらいに乾燥してる天気が好きだから

(もしくは雪がちらちらしていてもいい)

今のままでいいなって思うけど、

それでは困る人がたくさんいる。

 

 

 

 

 

 

 

 

| suttonkyo | | 11:52 | comments(0) | trackbacks(0) | pookmark |
2018.01.21 Sunday
哀しむのも飽きてきた

 

 

 

 

 

 

フラットな気持ちで、この曲を一緒に暮らしている彼に贈りたい。

この4年半の間に、あの人の何が好きか考えるより、何が嫌いか数える方が得意になってしまったけど、

でもその数え上げられる嫌いなところ以外をわたしなりに大切にしている。

どこで何をしてもいい、でもその最中に一瞬でいいから

わたしのことを思い出してほしい。

思い出した結果、うんざりしても別にいい。

わたしもあなたを思い出してうんざりすることもあるから。

嫌いなところも愛せるときもあるし、でもさいきんはそうじゃないときが多くなった。

すべて愛せる予感があったときもあるけど、今はその予感を信じられなくなった。

それを信じられるようになりたい。

 

 

 

 

この身を削ったってさ 空回るのは解ってたんだろう?

君が「断る」ったってさ ありのまま捧げたいんだよ

 

 

 

 

 

 

 

 

| suttonkyo | | 15:49 | comments(0) | trackbacks(0) | pookmark |
2017.09.18 Monday
なにもかわらない

結局なにもかわらない毎日を過ごして

人にがっかりされたり、うんざりされたり

自分自身うんざりしてる。

先日、彼氏に、何がしたいの?って聞かれたとき、

死にたいって久しぶりに思った。

死にたいっていつも思っていたことを思い出したし、

その頃と変わったことはたくさんあるはずだったのに、

それがなくなってしまったように思ってる。

死にたい

でも、本当にばからしいんだけど、

迷惑かけてばかりなのに

わたしが大切に思っている人のそばにずっといたいっていう気持ちもすごくつよい。

両親、妹、彼氏。

依存しているのだろう。

そして、もっとばからしいことに、

彼氏と一緒に大事にしているぬいぐるみとも離れがたい。

ばからしいけど、本当にかわいくてしようがない。

 

責任をとるのって、責任をもつのとちがうんだなあ。

責任もってなにかを大切にすることができる人になりたかった。

今からでもなれるのだろうか。

大好きなんだ、本当に本当に。

 

 

| suttonkyo | - | 10:54 | comments(0) | trackbacks(0) | pookmark |
2017.04.22 Saturday
ゆれる柳の下を

 

 

私は小さな人間なので、

多くのものを大切にすることはできないです。

研究、家族、彼氏

この3つを大切にしたくて

そのためには他の大切なものを手放さなくてはいけないと気づきました。

手放すものも大切だし、大事にしてもらってきた。

だからこそ、もう限界だと思う。

今まで本当にありがとうございました。

 

 

 

 



 

| suttonkyo | 毎日 | 13:29 | comments(0) | trackbacks(0) | pookmark |